Kendama - de unde si ce cumparam

Pentru un incepator sau pentru un necunoscator, toate kendama sunt la fel. Asa cum pentru o persoana care nu a condus, toate masinile sunt la fel: au 4 roti, volan si scaune. Asa cum se intampla insa in cazul autovehiculelor si in cazul bicicletelor sau in cazul de fata, si in cazul Kendama, diferenta dintre produse este fantastica.



Atentia la detalii, balansul, calitatea materialelor folosite, echilibrarea partilor componente, face diferenta intre o kendama obisnuita si una cu care copiilor le va face placere sa se joace. La acest moment, Krom Kendama si Sweets Kendamas, sunt probabil cele mai mari si mai apreciate branduri care produc Kendama si din toate punctele de vedere, aceasta apreciere este corecta: kendama produse de catre acestia, respecta toate regulile privitoare la Ken, Kensaki, Ozara, Chuzara, Kozara, Tama, Ana si toate celelalte parti componente ale Kendama.

La noriel, le veti gasi pe ambele, atat Krom Kendama cat si Sweets Kendama si sfatul nostru este ca daca tot le cumparati copiilor o jucarile, sa le cumparati una de calitate intrucat altfel joaca si incercarile lor de a performa trick-uri cu Kendama, vor fi sortite esecului, daca respectiva Kendama nu este una performanta. Este ca si cum ai vrea sa lasi copilul sa invete sa cante la vioara insa tu i-ai cumparat o vioara stricata, ce nu se poate acorda corect si un arcus stricat. Cele mai calitative Kendama din Romania, le gasiti pe stoc, doar la Noriel, toate celelalte magazine, le au ori la preturi mai mari, ori nu le au pe stoc ori au branduri slabe, prin comparatie cu Krom Kendama si Sweets Kendama.

Recomandarile noastre, privitoate la achizitia de jucarii kendama, sunt:



Jucarii recomandate pentru copiii de 5 - 7 ani

         Jucariile au o importanta covarsitoare in dezvoltarea copilului de 5-7 ani: tipul, genul de jucarii are o influenta asupra viitoarelor ocupatii ale copilului, afecteaza intr-o anumita masura, caracterul copilului si influenteaza dezvoltarea sa psihica. Determina de asemenea, pasiunile sale si ajuta copilul sau dimpotriva, il impiedica sa isi gaseasca si sa dezvolte talentele si dorintele, aspiratiile sale.

De aceea, am fost foarte atenti in privinta jucariilor pe care copiii le-au primit de cand erau foarte mici. Nu critic si nu judec pe nimeni insa eu personal nu vad cu ce il ajuta pe copilul meu, sa se joace cu o sabie sau cu o pusca. Nu este ca si cum mi-as dori sa il antrenez sa ajunga un luptator cu sabia sau vreun cowboy de succes.

Tatal meu sta la curte si vis-a-vis de curtea sa, au stat pentru o perioada de timp, niste persoane de etnie rroma. Aveau un copil de 3-4 ani, a carui unica jucarie, era un topor. Vorbesc serios: un topor cam cat el, super ascutit si cu care copilul alerga cam pe oricine nu ii placea si avea ne-norocul sa traverseze strada. Nu aveam copii atunci, mi-am promis insa ca atunci cand voi avea, sa nu ii las sa se joace cu astfel de jucarii, chiar de plastic fiind. Am vazut de-a lungul timpului o multime de copii care se jucau numai cu jucarii de acest gen: sabii, pistoale, nunchaku-uri, cutite, bate, buzdugane si diverse alte arme. Influentati probabil si de desenele animate la care se uitau, copiii devenisera din ce in ce mai violenti si mai agresivi si neintelegand urmarile posibile ale faptelor lor, tot vorbeau de batai, lupte, omoruri etc. In timpul asta, parintii erau siderati de comportamentul copiilor lor si nu isi puteau explica de unde, cu toate ca ei le cumparau incontinuare acelasi tip de jucarii. Si aici eu personal, pierdeam firul: ii cumperi copilului tau doar arme de jucarie insa nu intelegi de ce copilul viseaza doar la batai si la lupte? Pai ce ai vrea sa faca cu acele arme, sa bata albusuri, sa invete sa coase, sa isi dezvolte imaginatia in privinta constructiilor civile?

Repet: nu judec pe nimeni si nu critic, nu asta este scopul. Doar ca eu pentru copiii mei, imi doresc altfel de jucarii si de ocupatii si as vrea sa aiba alte aspiratii, nu doar sa isi doreasca sa ajunga un bodyguard eficient. Cred ca toti copiii pot realiza lucuri extraordinar de frumoase, incepand cu arta si terminand cu inventiile din toate domeniile de la medicina si pana la inginerie de orice tip. As vrea insa sa isi descopere si cultive aceste pasiuni de mic copil.

Acestea sunt jucariil pe care noi le-am cumparat copiilor nostri, respectiv pe care ne dorim sa le achizitionam in scurt timp, toate au fost cumparate de la Noriel insa cine are copil cu siguranta intelege sau va intelege in scurt timp, de ce. Pentru ca este singurul magazin de jucarii, serios, din Romania (o sa public si categoriile de jucarii din care fac parte, respectivele jucarii). Sfatul meu este unul singur: cumpara-i copilului tau, jucarii care sa ii alimenteze pasiunile si sa ii trezeasca curiozitatea, care sa iti indrume copilul pe drumul pe care tie ti-ar place sa il vezi:


Implicarea părinţilor şi succesul şcolar al copiilor

Nu este suficient ca un părinte să îşi trimită cu conștiinciozitate copilul la şcoală în fiecare zi pentru ca aceasta să aibă succes. Implicarea părinților în educaţia copilului, la şcoală şi acasă, are un impact semnificativ asupra succesului copilului şi a vieţii sale, în general. Conform cercetărilor, copiii unor părinţi implicaţi: absentează mai rar; se comportă mai bine; au performanţe şcolare mai bune; acced la nivele mai înalte de educaţie.

__________________________________________________________

Cercetările arată că un mediu familial care încurajează învăţarea este mai important decât venitul părinţilor, nivelul educaţional sau background-ul cultural. Implicându-se activ în educaţia copiilor lor, părinţii le transmit acestora un mesaj important: că sunt interesaţi de activităţile copiilor, iar şcoala este importantă.

Există câteva modalităţi concrete prin care părinţii se pot implica în educaţia copiilor lor.
Acasă: citiţi copilului dvs., discutaţi cu copilul cărţile şi poveştile pe care i le citiţi, ajutaţi-l pe copil să îşi organizeze timpul, limitaţi privitul la televizor în serile din cursul săptămânii, discutaţi în fiecare zi cu copilul despre ceea ce s-a întâmplat la şcoală, verificaţi-i temele de casă în fiecare seară.

La şcoală: Întâlniţi-vă cu învăţătoarea pentru a discuta despre cum şi când este nevoie de ajutorul dvs., în funcţie şi de interesele pe care le aveţi. Oferiţi-vă voluntar. Părinţii pot: să ajute în sala de curs, să desfăşoare activităţi individuale cu copiii (de ex., să citească), să ajute copiii cu nevoi educaţionale speciale, să ajute desfăşurarea activităţilor în diferite laboratoare (informatică, ştiinţe, ateliere de teatru sau alte arte), să însoţească elevii în excursii, să antreneze echipele de sport ale şcolii, să vorbească elevilor despre cariera lor sau despre experienţele profesionale, să ajute la scrierea unor articole despre şcoală.

Toate aceste activităţi reprezintă o oportunitate pentru părinţi de a interacţiona cu personalul şcolii şi cu ceilalţi părinţi. Astfel ei pot afla informaţii despre activităţile zilnice şi despre climatul şcolii, ceea ce îi ajută să înţeleagă cum este şcoala unde învaţă copilul lor. În ceea ce privește propriul copil, părintele poate astfel să îl ajute în activitățile școlare, dar, în același timp, creează un context adecvat pentru discutarea unor probleme delicate şi servește ca model de comportament responsabil.

Una dintre problemele cele mai frecvente care îi preocupă pe părinții copiilor și care, într-adevăr, are influență pe termen lung asupra parcursului școlar al copilului, este interesul pentru lectură. Un astfel de interes poate fi cultivat prin acțiuni susținute, încă de la vârste fragede ale copilului, când părintele îi poate citi cu voce tare. Cu cât vei fi mai entuziasmat când vei citi, cu atât copilul va fi mai încântat.

Cel mai important este să ți seama de ritmul copilului și să te asiguri că se distrează. Atunci când citești: urmărește cu degetul pe carte pe măsură ce citești; folosește voci special și diferite pentru personaje, precum și interjecții, citește cu intonație. Aceasta îl va ajuta pe copil să devină mai interes de poveste; oprește-te și uitați-vă la ilustrații. Faceți legătura dintre ilustrații și ceea ce citești. Cere-i copilului să povestească ce se întâmplă în ilustrații; invită-l pe copil să ți se alăture când se repetă o anumită frază în poveste; fă legătura între evenimentele din poveste și evenimente similar din viața lui; dacă copilul te întreabă ceva, oprește-te și răspunde-I la întrebare. Povestea ar putea fi pentru copil un context să își exprime gândurile și să își rezolve propriile sale probleme; continuă să-i citești copilului și după ce el învață să citească. În felul acesta copilul poate asculta și înțelege povestiri mai dificile decât cele permise de capacitatea lui de a citi.

Odată ce copilul învață să citească el-însuși, pune-l să îți citească cu voce tare. Aceasta va întări încrederea lui în abilitatea sa de a citi, și, în general, de a dobândi noi abilități. Dacă copilul îți cere ajutor la citirea unui cuvânt, răspunde-i imediat, astfel încât să nu piardă sensul poveștii. Nu îl forța să repete și el cuvântul respectiv, dar lasă-l să o facă dacă acest lucru vine din propria inițiativă. Dacă copilul înlocuiește un cuvânt cu un altul, nu îl corecta dacă sensul este același. Dacă înlocuirea schimbă sensul (de exemplu, înlocuiește ”lac” cu ”loc”), roagă-l să citească propoziția de la început pentru că nu ești sigur ca ai înțeles bine. Fii atent la semnele de oboseală ale copilului și oprește activitatea la cel mai mic semn de oboseală sau frustrare. Dar cel mai important este să îl lauzi cât mai mult pe copil. Astfel, nu numai că el va învăța să citească, dar o va face cu plăcere și va fi motivat să citească din ce în ce mai mult.

În concluzie, există câteva sfaturi concrete pe care părintele este bine să le aibă în minte: Stabilește-ți în fiecare zi o perioadă de timp când citești cu copilul tău. Cei mai mulți copii preferă să li se citească seara, la culcare; Lasă cărți în camera copilului pentru ca el să le poată răsfoi și singur. Creează-i un fel de colț de lectură, cu un raft de cărți și un fotoliu confortabil; Citește-i cărți care îi facă plăcere, oro de câte ori o cere, chiar dacă ajunge să le învețe pe de rost. Apoi îl poți lăsa pe copil că continue propozițiile sau să recitați pe rând din carte.

Majoritatea copiilor învață să citească la școală,  pe la 6-7 ani. O modalitate de învățare pune accent pe recunoașterea cuvântului și a sensului lui în funcție de contextul în care este folosit.  O altă modalitate este învățarea și decodarea sunetelor reprezentate de litere, focusându-se pe legătura dintre cuvântul scris și pronunțat. Majoritatea învățătorilor folosesc o combinație a acestor metode, dar e bine ca părintele să fie conștient de ele.

A-l forța pe copil să învețe să citească mai devreme poate reprezenta ulterior un obstacol care stă în calea interesului său de a citi întrucât este frustrant pentru copil. Or, copiii cărora le place să învețe, au cele mai mari șanse de succes în școală. Iar interesul pentru lectură nu trebuie forțat, ci trebuie sprijinit cu răbdare, în timp, cu atât mai mult cu cât cititul este o abilitate esențială pentru întreg procesul de învățare. De aceea, plăcerea de a citi se construiește împreună, de către părinte cu copilul său, prin joc și alte activități distractive.

Geta COSTESCU
psiholog clinician

sursa

Cum se transmite fericirea? Părinţi străluciţi, copii fericiţi

E început de toamnă şi de an şcolar. Fiecare dintre noi îşi doreşte ca anul acesta şcolar să fie mai bun pentru copilul său. Dar mai ales noi, ca părinţi, cred că ne dorim cu fiecare început să fim mai buni cu copiii noştri, mai aproape de ei, printr-un proces de comunicare real şi empatic.

Specialiştii în psihologia copilului spun că dacă vrei să ai un copil fericit, trebuie să fii mai întâi tu, părintele, fericit. Uşor de spus, mai greu de făcut, dar nu-i aşa că merită tot efortul nostru conştient ? Iată, aşadar, o invitaţie să depunem un  efort conştient şi susţinut de a (re)dobândi bucuria firească sădită în interiorul fiecăruia dintre noi, mare sau mic.

 În acest sens, Dr. Laura Markham vorbeşte despre SAP Disorder-Sacrificing yourself on the Altar of Parenthood, adică, sacrificiul de sine adus la altarul “meseriei” de părinte şi despre cum să evităm să ajungem să ne simţim copleşiţi. Pentru că tocmai acesta este momentul critic în care cei mici pot prelua controlul asupra noastră şi noi capitulăm. Însă, un copil fericit, echilibrat şi …cooperant, înseamnă, înainte de toate, un părinte care să întrunească toate cele enumerate mai sus.

Şi pentru ca dar din dar se face rai, iată o înşiruire de gânduri adunate şi experimentate  cu scopul de a ne (re)clădi pentru a face faţă momentelor provocatoare din relaţia cu copiii noştri: Opreşte-te atunci când simţi că devii nemulţumit şi agitat.

Oferă-ţi 5 minute în care să-ţi încarci bateriile cu ceea ce ştii că ţi se potriveşte cel mai bine: o tabletă de ciocolată,un cântec preferat, citeşte o pagină dintr-o carte îndrăgită. Observă care sunt momentele dificile de peste zi şi încearcă să faci un plan prin care să le vii în întâmpinare cu un zâmbet şi o stare bună. Când trebuie să îţi ajuţi copilul la teme, ia şi o cană cu ceai aromat lângă tine, sau mai bine, ia una şi pentru copilul tău, iar în felul acesta presiunea activităţii va fi diminuată şi momentul va deveni unul plăcut şi binefăcător.

Constant şi conştient, îngrijeşte-ţi sufletul aşa cum ar face-o părinţii tăi cu tine. Pentru că nimeni nu e perfect, îngăduie-ţi şi iartă-te de câte ori amâni sau eşuezi într-un proiect, aşa cum numai un părinte ştie să ierte şi să înţeleagă. Hrăneşte-te din darul fiecărei zile. Orice “nimic” este important şi îţi poate adduce o bucurie.

Iar atunci când îl observi şi te apleci asupra lui, copilul tău te va copia şi va ajunge să se bucure cu naturaleţe de orice I se întâmplă. Lasă-te îmbrăţişat şi oferă, la rândul tău, cât de multe îmbrăţişări poţi. Specialiştii spun că îmbrăţişările fac minuni.

Şi ce e mai firesc în relaţia cu copilul tău decât să faceţi schimb de îmbrăţişări? Cu emoţie, v-am aşternut gânduri de toamnă, pentru noi, părinţii.

Măcar cu 5 minute suntem mai aproape de ţelul nostru, de a fi părinţi străluciţi.

sursa

Ce întrebări să-i pui copilului când vine de la şcoală?

De multe ori, când îi întrebi “Cum a fost la școală?”, vei primi un răspuns monosilabic: “Bine”. Află cum poți descoperi ce altceva mai cuprinde acest “bine” și cât de bine este, de fapt.

Am două fetițe: Ioana e în clasa a VII-a și Ilinca într-a II-a. Sunt atât de inteligente încât uneori mă sperie (sigur ai trăit și tu senzația aceasta cu al tău copil), dar nu sunt tocilare și nu vorbesc despre școală decât dacă încerc să le scot cuvintele cu cleștele din gură sau trec la amenințări ori le întreb aceleași lucruri de 1000 de ori până când, invariabil, una dintre noi obosește și cedează. De cele mai multe ori – ați ghicit – aceea sunt eu. Așa că mi-am dorit să aflu mai multe despre cum pot să le determin să-mi vorbească despre ce se petrece la școală. M-am informat și iată ce am aflat (Atenție! Tot ce am descoperit se poate aplica și la grădiniță, așa că părinții cu pici preșcolari sunt invitați să ia și ei notițe):

Arta de a formula întrebări

Cea mai utilă informație pe care mi-am însușit-o imediat a fost să nu pun întrebări limitative, prin care copilul să-mi poată răspundă prin “Da”, “Nu” sau “Bine”. Pune întrebări despre pauzele dintre ore, când cel mic socializează (sau ar trebui) cu colegii sau când ia masa.

Încearcă să-i adresezi întrebări cu final deschis, care să permită conversației să continue. Adesea, cei mici nu se pricep să ofere detalii, așa că vino în întâmpinarea lui cu întrebări ajutătoare sau complementare.

Introdu o informație în întrebare, de genul: “Știu că în clasă (sau în grupă) au venit colegi noi. Ce părere ai despre ei? Cum sunt, cum s-au integrat?


Nu-i oferi tu răspunsul, bazându-te pe supoziții. Fie îi vei influența părerea, fie va concluziona de-a gata, fără să se mai gândească ce simte el cu adevărat despre o anume situație petrecută la școală sau la grădiniță. Atunci când îi pui întrebări în notă pozitivă, îi oferi celui mic șansa de a-și exprima emoțiile – plăcute sau stânjenitoare. Întrebările cu conotație negativă pot determina refuzul de a conversa.

Întrebări de evitat

Cum a fost la școală/grădiniță?

Te-ai distrat acolo?

Cu cine ai stat în bancă?

Educatoarea/învățătoarea s-a purtat frumos cu tine?

Ce reguli v-a impus învățătoarea să respectați?

Învățătoarea respectă programul?

Ai avut ce ți-a trebuit la grădiniță/școală azi?

Colegii tăi sunt de treabă?

Ți-a făcut prieteni printre colegi?

A fost grea tema pentru azi?

Cu cine ți-a plăcut cel mai mult să vorbești la grădi/școală?

Întrebări cu final deschis, de preferat

Cu ce diferă cel mai mult anul acesta de anul trecut la școală/grădiniță?

Care a fost cel mai tare lucru pe care l-ai făcut azi la școală?

Spune-mi numele a patru copii care au stat azi în preajma ta.

Care a fost cel mai interesant lucru pe care l-a spus azi educatoarea/învățătoarea?

Ce-a spus profesorul că i-ar plăcea să faceți?

Ce îți place cel mai mult din programul zilnic?

Care este ziua din săptămână care-ți place cel mai mult, din punct de vedere al orarului/activităților?

Spune-mi numele a doi copii pe care ți-i amintești din clasă/grupă.

Spune-mi care a fost cel mai interesant lucru pe care educatoarea/învățătoarea te-a rugat să-l faci azi?

Cum afli când copilul a intrat în vreu conflict?

Pauzele, timpul mesei sau tranziția de la orele de curs către dormitoare, când copilul trebuie să socializeze, sunt momentele cele mai propice iscării vreunui conflict spontan sau mocnit. Adresează-i întrebări potrivite despre aceste momente ale zilei, pentru a afla dacă socializarea decurge bine sau au apărut probleme:

Ce fac, de obicei, colegii tăi în timpul pauzei?

Care a fost cel mai drăguț joc pe care l-ați jucat în timpul pauzei?

Despre ce ați discutat în timpul pauzei?

Cine a stat lângă tine în timpul mesei?

Unde s-au așezat ceilalți copii pentru a-și lua prânzul?

Care a fost cel mai haios lucru pe care l-a spus cineva la masă?

Unde se află dulăpiorul tău?

Cine are dulăpiorul lângă tine?

Întrebări-cheie

Încurajează conversația adresându-i celui mic întrebări cât mai variate, care să-i suscite interesul. El va fi dornic să vorbească, iar tu vei afla mai multe despre stările emoționale prin care trece cât timp e la grădiniță sau la școală:

Care a fost cel mai drăguț lucru care s-a întâmplat azi la școală? Dar cel care nu ți-a plăcut?

Spune-mi ce te-a făcut să râzi azi?

Dacă ai putea să alegi, lângă cine ți-ar plăcea să stai în bancă? Lângă cine nu ai vrea să stai? De ce?

Care este cel mai atrăgător loc din grădiniță/școală?

Spune-mi un cuvânt ciudat pe care l-ai auzit azi (sau ceva ciudat spus de cineva).

Cum ai ajutat azi pe cineva?

Cum te-a ajutat azi cineva?

Spune-mi un lucru pe care l-ai învățat azi.

Când te-ai simțit azi cel mai fericit?

Când te-ai plictisit azi cel mai mult?

Dacă ar ateriza un extraterestru la voi în clasă și ar trebuie să-i spui să ia pe cineva cu el, cine ar fi acea persoană? De ce?

Cu cine ai vrea să te joci în pauză, deși nu te-ai jucat până acum?

Despre ce a vorbit cel mai mult azi educatoarea/învățătoarea?

Ce crezi că ar trebui să faci/despre ce ar trebui să înveți mai mult la grădi/școală?

Ce crezi că ar trebui să nu faci/despre ce ar trebui să nu înveți mai mult la grădi/școală?

Cu cine din clasa ta crezi că ar trebui să te porți mai frumos?

Unde îți place să te joci cel mai mult în pauze?

Cine e cea mai haioasă persoană de la voi din clasă? De ce crezi că este așa de haioasă?

Dacă mâine ai putea să fii în locul educatoarei/învățătoarei, ce-ai face?

Există colegi în clasa ta care sunt avertizați sau pedepsiți?

Dacă ai putea să faci schimb de locuri cu cineva din clasă, cu cine ai face? De ce?

Spune-mi trei situații în care ai folosit stiloul/creionul azi la grădiniță/școală.

Uneori, răspunsurile pe care le vom primi ne vor lua prin surprindere. Poți, de exemplu, să afli că micuțul tău vrea să se mute de lângă cel mai bun prieten nu pentru că nu-i mai place de el sau nu se mai înțeleg, ci pentru că, pur și simplu, vrea să aibă ocazia să cunoască mai bine și alți copii și să lucreze alături de ei. Cu timpul, vei observa că trebuie să devii tot mai diplomată pentru a primi răspunsuri (sincere) din partea copilului tău. Unde-s doi, situația se complică – se pot acoperi unul pe celălalt, (un frate îl poate șantaja sau amenința pe celălalalt) sau pur și simplu vor face mai tot timpul front comun împotriva părinților, pentru a-și demonstra, astfel, personalitatea și individualitatea. Fii răbdătoare și ia distanță atunci când vrea să păstreze un secret inofensiv față de tine – așa, vei putea fi la curent cu lucrurile cu adevărat importante din viața sa.

sursa

Jucarii interactive, educative si de imitatie - cadouri de Paste de la Iepuras





Primele jucarii si jocuri "moderne" au aparut aproximativ in secolul al XV-XVI, in China. Erau niste casute pentru papusi. De atunci au aparut mii daca nu sute de mii de modele. Piata este supraincarcata. Te pierzi printre optiuni, nu mai stii ce sa iei.
Unii experti, sustin ca putem afla, ce jocuri li se potrivesc celor mici, in functie de varsta. Se spune ca omul asimileaza peste 78% din cunostinte in primii 3-5 ani din viata, iata de ce inca de la varste fragede trebuie sa ne preocupe educatia copilului nostru.

Unii copii sunt atrasi natural de jucariile din lemn, lemnul fiind un material cald, placut la atingere si usor de manuit. Jucariile din lemn aduc copiii mai aproape de natura, stimulandu-le simturile tactile.

Fiecare jucarie din lemn are un suflet si o poveste, iar copilul trebuie sa o gaseasca si sa o descopere. Fiecare jucarie are o poveste, iar noi prin povesti trezim interesul copiilor.

Unii psihologi recomanda ca un parinte sa nu le dea copiilor foarte multe jucarii pentru a nu impiedica dezvoltarea imaginatiei. Copilul devine mult mai creativ si este motivat sa caute modalitati prin care ar putea exploata jucaria daca nu are zeci de alternative, zeci de alte jucarii. Cum se plictiseste de una cauta alta si tot asa. Ce crezi despre asta?

Psihologii recomanda parintilor sa le cumpere copiilor, cel putin pana la 3 ani, jucarii simple, spre exemplu, jucariile de desen si pictura sau plastilina si olarit, care sa le provoace imaginatia. Jocurile creative, sunt de asemenea recomandate. O singura jucarie nu este de ajuns pentru un copil daca vrem sa-i dezvoltam mai multe abilitati. Este corect ca trebuie sa-i oferim copilului jucaria potrivita la momentul potrivit.

Una din cele mai simple si utile jucarii care ne place si pe care o recomandam este setul cu blocuri din lemn, una din cele mai bune jucarii pentru dezvoltarea mintii. Blocurile dezvolta motorica, creativitatea, limbajul si sunt interesante pentru orice varsta. Copilul poate practica la infinit diverse jocuri fara a fi avertizat sa fie atent sau oprit sa nu rupa jucaria, astfel el isi cultiva curajul si increderea in fortele proprii.


Pentru bebelusi cele mai recomandate jucarii sunt cele muzicale, acestea ii ajuta sa faca diferenta intre diverse sunete si stimuleaza simturile. Jucarii zornaitoare ii distreaza pe bebelusi si ii ajuta sa faca legatura intre actiune si rezultat, copilul agita obiectul si obtine un sunet.

Pana la 2 ani sunt potrivite jucariile de impins si cele de tras, acestea il stimuleaza pe micut sa faca miscare si il ajuta la dezvoltarea echilibrului. Turnul cu inele colorate – il ajuta pe copil sa invete culorile si marimile, copilul invata sa aseze inelele in ordine corespunzatoare.

La varsta de 2-3 ani copilul invata primele notiuni de logica si creativitate, iar cele mai recomandate jucarii sunt puzzle-urile simple, jucarii cu numere, jucarii care presupun schimbarea rolurilor si jucarii pentru motricitate. Constructoarele si sortatoarele dezvolta gandirea logica si in spatiu, coordonarea mana-ochi, si antreneaza indemanarea, aici atentie, daca e prea complicat sortatorul, copilul se enerveaza si devine frustrat daca nu-i reuseste.

Pentru copiii de 3-6 ani recomandam cuburile de construit, plastilina, jucarii cu ceas, numere si litere. Jocurile lingvistice sunt binevenite pentru imbunatatirea vocabularului. Formele geometrice se invata mai usor atunci cand sunt gandite in imagini concrete – capul e un rotund, coada e un arc de cerc, piciorul un dreptunghi. Sau micutii pot sa descopere alte variante!


Totusi, mai presus de jucariile potrivite personalitatii si preferintelor sale, copilul are nevoie de atentia parintilor si de participarea activa a acestora in jocurile si etapele sale de cunoastere si invatare. In acest mod, dezvoltarea sa emotionala, fizica, creativa si mentala va fi mult mai distractiva si motivanta. Jucariile se aleg atat in functie de varsta, dar mai ales in functie de nivelul de dezvoltare cognitiva, preferinte si temperament. Trebuie sa stim ce abilitate vrem sa-i imbunatatim sau dezvoltam si sa alegem jucaria potrivita.

Jucariile trebuie sa fie distractive, educative si sigure, suficient de mari sa nu poata fi inghitite, neascutite, sa fie colorate cu vopsele ecologice. Jucariile din lemn sunt facute din materiale naturale, acestea prin simplitatea lor sunt benefice copiilor si le stimuleaza imaginatia. Un alt avantaj este durabilitatea, acestea pot fi pastrate si transmise de la o generatie la alta. Ideal ar fi ca parintele impreuna cu copilul sa confectioneze jocuri, sunt foarte multe pagini online cu tutoriale, iar acest proces creativ il face pe copil fericit.
Care sunt cele mai daunatoare jocuri?

Cel mai daunator joc-activitate este TV si ecranele, jucaria cea mai buna si preferata pentru copil este parintele, dar in lipsa timpului si posibilitatilor apelam la jucariile educative, cu cat mai simple cu atat mai bine. Tot la TV specialistii de marketing au tehnici eficiente de a-i convinge pe copii sa aleaga o jucarie, asta e cea mai mare problema la o parte din copii, ei nu cauta jocuri simple, dar cai zburatori, pentru ca asta au vazut la reclame, dar acesti cai zburatori nu stimuleaza nimic, nu-i fac sa gandeasca.


Alegand jocul potrivit varstei si nivelului de intelegere al micutului il vom ajuta sa-si dezvolte personalitatea, logica si spiritul de competitie, intr-un cuvant il vom pregati mai bine pentru viata. Platon spunea ca Poti descoperi mai multe despre o persoana intr-o ora de joc decat intr-un an de conversatie. Dar cu grijile cotidiene si noile tehnologii am cam uitat cum e sa ne jucam.

Aceasta este lista noastra de jucarii recomandate, din categoriile puzzle-uri pentru copiijucarii interactivejucarii de imitatiejocuri educative pentru copii:

Sfaturi de parenting pe care nu le-am ascultat (si bine am facut)

Cred ca lucrul pe care l-am invatat cel mai bine de cand sunt mama este sa am incredere in ce simt eu ca este bine pentru copilul meu, mai presus de sfaturile celorlalti, indiferent cat de apropiate imi sunt persoanele care isi dau cu parerea. Iar primii doi ani de mama au fost presarati cu multe opinii privind felul in care imi cresc copilul, de la simple sfaturi la reale “ingrijorari” ale celor din jur.

Sunt cateva sfaturi pe care le-am urmat, dar si multe pe care le-am ignorat. Iar acum privind in urma imi dau seama ca am facut bine asa, ca au fost alegerile potrivite pentru noi si ca daca as da timpul inapoi tot la fel as proceda. Pentru ca stiu ca multe din aceste sfaturi sunt auzite des de mamele cu copii mici, iar uneori sunt destul de greu de ignorat insistentele celor apropiati, m-am gandit sa scriu aici cum am procedat noi, ca o dovada ca se poate si altfel si ca nu trebuie niciodata sa ne temem sa alegem sa ne crestem copiii asa cum simtim.

1. “Nu il mai tine atat in brate ca o sa obisnuiasca asa si o sa devina un rasfatat”
In primul rand, nu am crezut niciodata ca dragostea ii face pe copii “rasfatati” (ma refer aici la conotatia negativa a termenului), ci din contra cred ca acei copii pe care lumea ii eticheteaza ca rasfatati sunt rezultatul lipsei de atentie si conectare autentica din partea parintilor.

Eu mi-am tinut in brate copilul mereu. Cand era bebelus mis il tineam ore intregi pe burta mea, il luam cu mine peste tot prin casa si il tineam aproape, sa poata simti dragostea si caldura mea in orice moment. Apoi am folosit manduca si el a fost mai mereu in bratele mele, la aproape fiecare plimbare. De fiecare data cand imi cere sa il iau in brate eu accept cu mare drag, pentru ca stiu cat de pretioase sunt toate aceste imbratisari.

Chiar daca a fost mereu tinut in brate oricat a vrut, Bogdan nu a ajuns un copil dependent de mine, ci chiar din contra a avut mereu dorinta de a explora singur, de a descoperi lumea pe cont propriu, de a face tot felul de lucruri in mod independent. Cred ca faptul ca stie ca oricand isi doreste se poate refugia in bratele mele ii da increderea si curajul de a se “aventura” in a descoperi lucruri noi si de a deveni tot mai independent pe zi ce trece. Un copil care stie ca este iubit si acceptat oricand in bratele mamei va creste cu sentimentul ca este pretuit si apreciat, iar acest lucru il va face sa se simta sigur pe el si implinit emotional.

2. “Nu il mai baga atat in seama cand plange, o sa ajunga sa faca tot ce vrea din tine”
Gandul ca un bebelus incearca sa ne manipuleze prin plans mi se pare greu de crezut, desi vad in jurul meu multi oameni care par sa creada cu tarie in asta. Un bebelus este o fiinta firava, dependenta de  prezenta parintilor, iar singurul lui mod de comunicare este plansul. Un copil mai mare foloseste plansul tot ca limbaj de comunicare, pentru a elibera tensiuni acumulate si pentru a se vindeca sufleteste. Nu vad nici o situatie in care ar fi justificat sa ignoram plansul copilului, asa ca intotdeauna am fost alaturi de Bogdan cand a plans, incercand sa inteleg ce vrea sa imi transmita. Asta nu l-a facut un copil mai plangacios, chiar din contra, pot spune ca a fost un bebelus mai mereu zambitor si bine dispus.

Acum stie ca sunt mereu langa el cand plange, ca orice suparare o poate descarca in bratele mele si ca sentimentele lui sunt acceptate si mai ales ascultate. Nu mi se intampla sa simt ca ma “manipuleaza” prin plans (asa cum ma avertiza multa lume), pentru ca stie ca faptul ca plange nu inseamna ca ii voi indeplini orice dorinta, ci doar ca voi fi alaturi de el, pregatita sa gasim impreuna solutii si disponibila sa ii ascult nemultumirea atunci cand nu reusim sa gasim o varianta care sa ii placa.

3. “Nu ii mai spune ca pleci, mai rau face daca ii spui, mai bine te furisezi si gata”
Niciodata nu am fost de acord sa plec de langa copil fara sa ii spun, desi la prima vedere putea parea cea mai simpla varianta pentru mine. Mi se parea insa ca i-as trada increderea si ca nu as putea fi langa el ca sa ii alin supararea generata de plecarea mea, asa ca am ales sa nu fac niciodata asta. Inca de cand era bebelus i-am spus de fiecare data cand am plecat si l-am lasat cu altcineva.

Atunci cand nu s-a simtit pregatit am ramas langa el cat a fost necesar ca sa se poata desprinde de mine. Nu l-am lasat niciodata cu oameni cu care am simtit ca nu vrea sa ramana, chiar daca oamenii aceia erau persoane de incredere pentru mine. De multe ori faptul ca vorbeam cu el despre plecare declansa o criza de plans si mi s-a spus de multe ori ca “mai rau face pentru ca ii spun si nu plec repede pe usa”, dar am ramas de fiecare data pana cand am simtit ca el este pregatit sa plec. Imi amintesc de doar doua momente cand l-am lasat plangand: o data acasa la noi, cu bunicii (pentru ca aparuse ceva foarte urgent) si o data la gradinita (nu in periada de acomodare, ci mai tarziu, cand el voia sa mai stau si eu aveam o sedinta importanta la serviciu). In ambele dati am stat cat de mult am putut inainte sa plec, dar sentimentul de dupa a fost atat de trist, incat sper sa nu mai fiu nevoita niciodata sa mai fac asta.

4. “Nu ii mai explica atata ca oricum nu intelege”
Este una dintre replicile pe care le-am auzit cel mai des, probabil pentru ca eu ii explic multe lui Bogdan. Mi s-a parut mereu frumos sa ii explic de ce facem anumite lucruri (de exemplu de ce ne spalam pe maini), de ce nu are voie sa faca unele lucruri (de exemplu sa se joace cu priza) si mai ales cum functioneaza lucrurile din jur care ii starnesc interesul. De mic i-am explicat tot, chiar daca eram constienta ca un bebelus nu intelege tot ce spun. Dar cred ca este important ca un copil sa vada ca ii vorbim, ca il respectam, ca incercam sa il ajutam sa descopere lumea pe cont propriu.

Nu am fost niciodata de acord cu regulile de tipul “faci asa ca asa iti spun eu”, asa ca am incercat de fiecare data sa comunic cu copilul, sa il fac partas la stabilirea regulilor si mai ales sa ii explic pe intelesul lui cat mai multe lucruri. Acum observ la el curiozitatea de a descoperi tot mai multe, curajul cu care se opune regulilor pe care nu le intelege si bucuria cu care imi povesteste el despre toate lucrurile din jur.

Poate nu a inteles mereu tot ce am vrut sa ii explic, dar sigur a inteles deschiderea mea si dorinta de a-l sustine in fiecare dintre descoperirile lui.

5. “Nu este in regula sa ii dai atata libertate, copilul trebuie sa stie sa te asculte”
Este un sfat pe care l-am combatut mereu si inca sper sa reusesc sa schimb gandirea cat mai multor oameni in legatura cu acest subiect. Sunt sigura ca un copil crescut cu libertate, intelegere si blandete va fi un copil care va avea incredere in fortele lui, care va sti sa aiba relatii frumoase cu cei din jur si mai ales care se va iubi si pretui ca adult.

Nu am folosit niciodata pedepse, time out, amenintari in relatia cu copilul meu. Nu cred ca respectul se castiga prin impunerea cu forta in fata copilului, ci cu intelegere si conectare adevarata cu el. Chiar daca nu am folosit niciodata tehnicile “traditionale” de disciplina, asta nu inseamna ca am un copil care nu asculta ce il rog sau care nu stie ce inseamna limitele. Setez limite de fiecare data cand trebuie, dar cu blandete si rabdare. Explic uneori de zeci de ori acelasi lucru, dar tot cred ca este mult mai bine asa decat cu o palma sau un time out, pentru ca pe termen lung imi doresc ca baietelul meu sa stie ca il respect si ca merita sa fie tratat frumos de catre toti cei din jurul lui. Ma enervez uneori in negocierile cu el, pentru ca este un copil incapatanat si foarte ferm in ceea ce isi doreste, dar ma gandesc mereu ca asa imi doresc sa fie ca adult si ma bucur ca am sansa sa il las sa fie asa.

Inca aud multa lume care spune ca am inca un copil mic si ca atunci cand va fi mai mare nu va mai merge fara pedepse si impuneri, dar sper ca peste ani sa ii pot contrazice. Stiu ca libertatea oferita copilului meu este un dar pe care il va pretui peste ani si chiar daca uneori pare mai greu cu explicatii si negocieri faptul ca il vad cum creste frumos si independent ma bucura enorm si imi da enegia de a continua in acelasi fel.

La aceste sfaturi se adauga si deja indelung repetatul “Nu mai are nici un sens sa il alaptez la varsta asta, laptele tau nu mai are nici o valoare“, dar despre alaptarea la varsta de peste doi ani am scris deja pe larg aici.

Am vrut mult sa scriu aceste randuri aici, pentru ca sunt sigura ca multe mame aflate la inceput de drum se confrunta cu tot felul de pareri despre cum ar trebui sa isi procedeze cu cei mici si tare as vrea sa aiba incredere in ceea ce simt si sa aleaga sa ignore toate sfaturile care nu li se potrivesc. Daca as putea le-as spune tuturor mamelor cu copii mici sa ii tina in brate oricat de mult, sa fie alaturi de ei la fiecare plans, sa ii creasca mereu cu dragoste si rabdare si mai ales sa nu lase pe nimeni sa intervina in relatia unica si frumoasa pe care o construiesc cu copiii lor.

Sunt tare curioasa cate dintre voi s-au confruntat cu astfel de pareri de cand sunt mame, cred ca va veti regasi macar in una dintre replicile de mai sus. Daca mai aveti si alte idei de sfaturi de parenting pe care merita sa le combatem de dragul copiilor nostri, eu le astept cu mare drag.

sursa

Recomandari pentru un parenting desăvârșit

Oricât am întreba și am cere sfatul rudelor sau prietenilor, oricât am citi și ne-am documenta, nu vom găsi nicăieri rețeta perfectă pentru un parenting desăvârșit. Nimeni nu ne poate garanta că micuțul nostru, căruia îi acordăm timpul, dragostea și atenția noastră, se va transforma într-un adult puternic, încrezător în propriile puteri. Poate și din acest motiv „meseria” de părinte este cea mai grea din lume, dar și cea mai plină de satisfacții.

Asta nu înseamnă că nu e bine să întrebăm, să ne informăm și să încercăm să facem totul ca să fie bine. Una dintre persoanele care vin în ajutorul părinților este Nicole M. Young, mama a doi copii – de 13, respectiv 16 ani – și administrator al Programului pentru un parenting desăvârșit.

Responsabilitatea de a-i asigura copilului siguranță emoțională și fizică poate fi copleșitoare, mai ales când suntem asaltați de știri despre violență, tragedii și suferință. Chiar și cel mai iubitor, răbdător și civilizat părinte se poate simți depășit uneori, mai ales când e vorba să-l ajute să depășească anumite provocări sau situații.

Creșterea și educarea unui copil sunt și mai dificile atunci părintele se confruntă cu situații pe care nu le poate controla: sărăcia, șomajul, boala, violența domestică, bolile mintale, lipsa unui adăpost, abuzul de substanțe interzise sau discriminarea. Copiii care experimentează diferite forme de stres, necazuri sau traume – mai ales în primii trei ani de viață când creierul lor se dezvoltă foarte repede – prezintă riscul de a avea probleme de dezvoltare, comportamentale și de învățare.


„Din fericire, Programul pentru un parenting desăvârșit știe cum poți ajuta un copil. Decenii de cercetări au demonstrat că un parenting desăvârșit este sinonimul pentru un copil sănătos psihic și fizic. De fapt, o relație strânsă între copil și părinte, într-un mediu familial sănătos, poate preveni sau diminua efectele stresului din copilărie. Asta se aplică indiferent dacă e vorba despre un părinte singur, căsătorit sau divorțat, adoptiv sau biologic, sau chiar de bunicul în grija căruia este copilul”, susține Nicole M. Young.

Pentru că tot a început un nou an, Young să sfătuiește să folosiți, în fiecare zi, următoarele strategii simple folosite cu succes în cadrul Programului pentru un parenting desăvârșit.

Oferă-i copilului (frecvent, chiar dacă în cantități mici) timp de calitate în fiecare zi. Asta îi reconfirmă faptul că ești mereu lângă el și că răspunzi nevoilor lui, punând baza unei relații pozitive.
Acordă-i atenție pozitivă. O îmbrățișare, un salut pe care-l știți doar voi sau un zâmbet sunt doar câteva exemple simple prin care îi poți arăta că-ți pasă.
Discută, citește sau cântă cu el. Asta îi dezvoltă vocabularul, dar, în același timp, creează o legătură puternică între voi. Interesant e că dă rezultate și în cazul adolescenților.
Laudă-l atunci când merită. Trebuie să știe care sunt acțiunile și comportamentul pe care le consideri binevenite și vrei să le vezi mai des.
Implică-l în activități. Asta preîntâmpină plictiseala și stimulează creativitatea, cooperarea și dezvoltarea fizică. Cele mai simple activități – construirea unei cazemate dintr-o cutie de carton sau rostogolirea într-o grămadă de frunze uscate – sunt și cele care le plac cel mai mult copiilor.
Învață-l lucruri noi și cum să se poarte cu ajutorul exemplului. Amintește-ți că e ca un burete care absoarbe tot și ca o oglindă care reflectă imaginile care-l înconjoară.
Fixează reguli clare și adu-i la cunoștință care-ți sunt așteptările. Chiar și un copil de 2-3 ani poate lua parte la discuțiile în care se fixează regulile din familie. Ai grijă ca acestea să fie simple, ușor de reținut și hotărâți care sunt repercusiunile în cazul în care sunt încălcate.
Dă-i instrucțiuni clare, cu calm. Spune-i la ce anume trebuie să renunțe din punct de vedere comportamental și ce trebuie să facă în schimb. De exemplu „Nu-ți lovi fratele pentru că ți-a luat jucăria; roagă-l să ți-o înapoieze”.
E bine să ai așteptări realiste. Ține cont tot timpul de vârsta și de capacitatea de înțelegere a copilului și amintește-ți că e normal ca, periodic, copilul să aibă izbucniri de personalitate (cum sunt cele din perioada adolescenței, de exemplu).
Ai grijă de tine însăți. E mult mai ușor să fii un părinte desăvârșit atunci când ai grijă de tine. Pentru asta, rezervă-ți zilnic câteva momente în care să faci ceea ce-ți place, te relaxează și te calmează, și ai să vezi că după aceea vei avea din nou bateriile încărcate și-ți vei putea relua „meseria” de părinte.

sursa

10 sfaturi de la renumitul pedagog Janusz Korczak. Cum să iubești un copil

Bunul doctor Korczak sau bătrânul domn Janusz Korczak, un profesionist de excepție care a trăit în ultima parte a secolului 19 și prima parte a secolului 20, a fost unul dintre cei mai importanți pedagogi și medici polonezi. Renumit pentru activitatea sa profesionala, atât medicală, cât și pedagogică, medicul polonez s-a făcut remarcat și prin cărțile pe care le-a scris, temele pedagogice și poveștile fiind cele care l-au făcut extrem de apreciat în Europa și lumea întreagă. Iată 10 sfaturi de parenting de la renumitul pedagog Janusz Korczak, așa cum au fost ele enunțate în cartea „Cum să iubești un copil” (1920).

1. Nu te aștepta ca cel mic să-ți îndeplinească ambițiile. Ajută-l să devină cine e el cu adevărat, nu cine ești tu.

2. Nu te aștepta ca fiul sau fiica ta să-ți dea înapoi tot ce ai investit în el. I-ai dat viață, cum s-ar putea el revanșa? El va da viață la rândul său, copilul său va da și el viață unui alt copil, iar acest lucru este un act ireversibil de recunoștință.

3. Nu-ți vărsa resentimentele acumulate asupra copilului tău, ca să eviți dezamăgirile de mai târziu. Culegi ceea ce semeni.


4. Nu neglija problemele copilului. Tot ce ni se întâmplă în viață ne e dat pe măsura puterii noastre. Amintește-ți ca viața unui copil este la fel de plină de provocări ca și a ta. Ba chiar ar putea fi mai dificilă decât a ta, din moment ce copilul tău nu are nici o experiență de viață.

5. Nu-ți disprețui copilul!

6. Nu uita că cele mai importante întâlniri ale vieții sunt întâlnirile cu copiii noștri. Acordă-le mai multă atenție, pentru că nu poți ști niciodată pe cine vei găsi în acel copil.

Oricine poate urma aceste sfaturi de parenting ale doctorului Janusz Korczak!

Dacă vrei să afli mai multe despre parenting-ul necondiționat, îți recomandăm cartea Parenting necondiționat – De la recompense și pedepse la iubire și înțelere.

7. Nu fi prea aspru cu tine, dacă nu poți să faci ceva pentru copilul tău. Ține minte, în schimb, că n-ai făcut destul, dacă n-ai făcut tot ce poți.

8. Un copil nu este un tiran care îți acaparează viața. El nu este doar sânge din sângele tău. El este un potir prețios și magic care ți-a fost dat, o declarație de dragoste împărtășită de doi oameni, doi oameni care, din momentul în care li se naște copilul, se vor ocupa nu doar cu creșterea unui copil, ci a unui suflet viu.

9. Învață să iubești copilul altcuiva. Niciodată nu trata copilul altcuiva altfel decât ți-ai dori să fie tratat copilul tău.

10. Iubește-ți copilul, indiferent de cine sau ce e el, chiar dacă se va dovedi a nu fi talentat sau a nu avea succes ca adult. Bucură-te când interacționezi cu el, pentru că un copil este celebrarea vieții mereu prezente.

sursa

Toamna reducerilor de preturi la jucarii

     Am gasit o super oferta de reduceri de preturi la magazinul de jucarii Noriel.
Chestie utila daca sunteti in situatia mea si aveti ambii copii, avand ziua de nastere, toamna si va mai si pregatiti pentru 2 botezuri, in aceeasi luna. Sincer, am castigat cred ca minim o treime din pret, doar din oferta asta, altfel ajungeam la pepeni. Am bagat repede in cos, ca speriatu', nu de alta dar stiam preturile si preturi mai bune ca astea, sigur nu gaseam in alta parte. Mai ales ca e mult mai comod sa comanzi totul la o cafea si cu castile pe urechi, decat sa umbli ca disperatul prin magazin, sa cauti parcare etc.

Cam astea sunt lucrurile pe care le-am cumparat:
Am cumparat in principiu, jucarii din categoriile urmatoare:

Nu exista copii obraznici ci doar parinti care nu stiu sa reactioneze

Motivul pentru care un copil are un comportament considerat nepotrivit de adult ascunde, de cele mai multe ori, o altă explicaţie decât răsfăţul, conform unei teorii recente.

 Fie că cel mic cerşeşte atenţia părinţilor, vrea să se joace, îl supără ceva sau nu înţelege un anumit lucru, părinţii sunt cei care ar trebui să realizeze faptul că pedeapsa nu educă, indiferent de metoda de coerciţie aleasă, ci complică şi mai mult lucrurile.

  Cu cât un copil dovedeşte un comportament mai dificil sau mai agresiv, cu atât mai mult are nevoie de atenţia şi înţelegerea părinţilor, nu să fie pus la colţ şi certat, atrage atenţia psihologul Naomi Aldort, autoare a cărţii „Raising Our Children, Raising Ourselves“ (Ne educăm copiii, ne educăm pe noi înşine). „Nu există copii care nu se comportă aşa cum trebuie, ci copii care fac ceea ce pot, dar pe care noi nu-i înţelegem“, mai spune Aldort, opinie împărtăşită de tot mai mulţi psihologi specializaţi în psihologia copilului, printre care şi Laura Markham. Copiii învaţă înregistrând ceea ce văd la ceilalţi, iar părinţii reprezintă prima şi cea mai sigură sursă de informaţii, primele modele pe care le urmează.

 Aşa că atunci când părinţii recurg la pedepse corporale, la ţipete sau mustrări frecvente, inclusiv la pedepse pe care le consideră o alegere blândă, cum este trimiterea copilului la el în cameră pentru o anumită perioadă de timp sau îl pun la colţ, nu fac decât să le ofere un exemplu de comportament agresiv, pe care îl vor adopta.

 Chiar şi atunci când copilului i se spune că este trimis singur la el în cameră pentru că a greşit, acesta primeşte mesajul că este abandonat şi îndepărat, lăsat singur cu temerile şi nesiguranţele sale, chiar de către cel care ar trebui să-l înveţe cum să se descurce cu problemele şi emoţiile care îl stăpânesc. Psihologul Laura Markham crede că această pedeapsă în vogă printre părinţii zilelor noastre ar trebui înlocuită cu o perioadă în care părintele să încerce să descopere, alături de copil, problema din spatele unui anumit tip de comportament. Markham avertizează că excluderea pedepselor nu echivalează cu renunţarea la a impune limite copiilor, care înseamnă cu totul altceva. „Copiii trebuie să înţeleagă faptul că nu au voie să fugă în mijlocul străzii, că nu este în regulă să lovească alţi copii sau să facă pipi pe covor, dar acestea sunt limite, nu pedepse.

Totuşi, părinţii nu ştiu cum să impună astfel de limite şi presupun că trebuie să le dea o lecţie odraslelor, aşa că îi pedepsesc, la fel cum au înţeles şi ei de la părinţii lor“. Pe de altă parte, studii recente susţin că pedepsirea copiilor nu face decât să înrăutăţească un comportament negativ, pentru că pedepsele dezvoltă furie şi o atitudine defensivă. Copiii învaţă, totuşi, să mintă ca să nu fie prinşi, să evite pedeapsa. De asemenea, pedepsele nu fac decât să-i îndepărteze pe copii de părinţi şi să scadă influenţa pe care adultul o are asupra copilului. Este mai uşor şi la îndemână să pedepseşti decât să găseşti timpul şi răbdarea necesare pentru a trata corect educaţia copilului, admite Markham, dar părinţii ar trebui să înţeleagă că sunt direct responsabili de felul în care ajung copiii lor să se comporte. Markham a oferit pentru Psychology Today o serie de îndrumări pentru părinţii care vor să renunţe la pedeapsă în relaţia cu copiii:

 1. Părinţii sunt primii care ar trebui să înveţe să-şi ţină în frâu emoţiile şi nervii, nu copiii. Aceasta este prima regulă pentru ca şi cei mici să înveţe, prin puterea exemplului, cum să se descurce cu propriile emoţii. Părinţii trebuie să-şi înăbuşe impulsul de a pedepsi şi să nu-i arate mereu copilului că este furios, reacţionând agresiv, aceasta fiind o atitudine care nu face decât să se întoarcă împotriva celui care o foloseşte.

2. Emoţiile trebuie tratate cu atenţie şi respect. Copiii nu-şi pot stăpâni reacţiile atunci când sunt conduşi de adrenalină, de hormoni, aşa că părinţii sunt datori să-i ofere copilului un mediu liniştit în care să-şi descarce supărarea. Nu încercaţi să-i ţineţi morală atunci când copilul este recalcitrant. Aşteptaţi să se calmeze şi abia apoi încercaţi să-i explicaţi că v-aţi simţit jignit şi rănit de felul în care s-a comportat cu dumneavoastră (dacă a minţit, a vorbit urât sau s-a răstit la părinte), explică Markham.

3. Repetiţia sau respectarea unei rutine este cheia educaţiei, metodă care trebuie urmată fără abatere din primii ani de viaţă, de la felul în care învaţă să se spele pe dinţi, să aibă grijă de lucruri sau de animale, să-şi facă temele etc. Rutina este importantă mai ales în ceea ce priveşte respectarea şi adoptarea unor comportamente de bază, dar este şi „structura“ pe care se clădesc aspecte mult mai importante. Din nou, răbdarea este esenţială în ceea ce-l priveşte pe adult.

 Copilul nu va înţelege mai bine că trebuie să se spele pe dinţi în fiecare zi, dacă se va ţipa la el. Important este ca aceste obişnuinţe să fie dezvoltate în timp, într-un mod care să-l atragă pe copil, chiar dacă presupune ca părintele să găsească o metodă prin care să transforme rutina într-o joacă, indiferent dacă este vorba despre spălat pe dinţi sau despre făcut ordine în cameră. 4. Încercaţi să stabiliţi o legătură cu copilul înainte de a încerca să corectaţi o problemă. Nu uitaţi că un copil are tendinţa să fie mult mai neascultător atunci când se simte vinovat faţă de părinte şi când simte că a dezamăgit.

De aceea, părintele trebuie să-i arate copilului că îi pasă de ceea ce simte şi că face eforturi să-l înţeleagă.

O abordare de tipul „înţeleg că m-ai minţit pentru că ţi-a fost frică să-mi spui ce s-a întâmplat cu adevărat“, îi va arăta copilului că nu trebuie să-i fie teamă de felul în care veţi reacţiona, ci că va găsi în dumneavoastră o persoană la care poate apela şi unde va găsi înţelegere.

Când îi vorbiţi copilului este importat să vă aşezaţi şi să discutaţi de la acelaşi nivel, să vă uitaţi în ochii lui, nu să-l „concediaţi“ cu un gest, fără ca măcar să-i aruncaţi o privire.

Când copilul plânge, ţipă sau nu vrea să vorbească este indicat ca părintele să-i explice că trebuie să exprime în cuvinte ce-l deranjează.

5. Limitele se impun prin oferirea constantă de explicaţii. Copilul trebuie să înţeleagă de ce nu trebuie să facă un anumit lucru. Nu este suficient să i se spună nu face aia, nu ai voie, nu pune mâna etc.

 Fiecare interdicţie trebuie să fie urmată de o explicaţie. „Nu ai voie să fugi în mijlocul străzii pentru că …, Nu poţi să-ţi loveşti fratele pentru că… etc. Cu cât înţeleg mai bine de ce li se impun anumite limite, cu atât vor fi mai dispuşi să le accepte.

6. Nu uitaţi că fiecare moment de obrăznicie este o expresie a unei necesităţi legitime a copilului. Copilul are un motiv pentru care se poartă aşa, chiar dacă părintele consideră că motivul este greşit. Se comportă îngrozitor? Înseamnă că se simte îngrozitor. Poate că nu se odihneşte suficient, poate că simte nevoia să petreacă mai mult timp cu părinţii, poate că a strâns o mulţime de emoţii negative pe care simte nevoia să le elibereze prin plâns. Dacă descoperiţi motivul, atunci nu veţi mai considera că este vorba de răsfăţ sau obrăznicie.

7. Nu este uşor, dar părinţii ar trebui să găsească modalitatea prin care se le spună copiilor mai des „DA“, pentru că aproape întotdeauna apare cuvântul „NU“ în relaţia copil-părinte. „Da, este timpul să-ţi faci ordine în cameră“, poate fi un exemplu.

 8. Rezervaţi un timp, zilnic, în care să lăsaţi la o parte orice altă activitate (telefon mobil, televizor, laptop) şi timp de măcar 20 de minute încercaţi să vă dedicaţi total copilului dumneavoastră şi să-l întrebaţi ce şi-ar dori să faceţi împreună. Lăsaţi-l pe el să ia conducerea şi nu vă sfiiţi să-i faceţi pe plac şi să vă purtaţi prosteşte, de dragul lui. Copiii obişnuiţi să petreacă în fiecare zi timp de calitate cu părintele, reuşesc să-şi exprime mai bine emoţiile.

9. Părinţii trebuie să-şi ierte greşelile pe care le fac faţă de copiii lor şi să înveţe din ele. Un părinte care se simte vinovat nu poate fi un părinte relaxat în relaţia cu copilul lui. Nu există "prea târziu" când un părinte vrea să repare greşelile pe care realizează că le face.

10. Când părinţii au impresia că parcă nimic din ceea ce fac nu funcţionează, atunci este momentul perfect să le arate copiilor cât de mult îi iubesc. Iubirea necondiţionată pe care părintele o arată copilului precede orice altă regulă de creştere şi educare a copiilor.

Sursa

Educa fara sa pedepsesti




Educatie fara pedeapsa!

Ramai intodeauna calma si fii pregatita sa te repeti. Repetitia si consecventa sunt reguli de aur cand vine vorba despre copiii mici.

Daca sunt obositi sau flamanzi, vor avea motive in plus sa fie maraiti.
Fii un bun exemplu. Vrei ca cel mic sa invete sa spuna “te rog” si “multumesc”? Atunci asigura-te ca cel mic te vede pe tine facand asta de fiecare data cand este cazul, mai ales cand interactionezi cu el. Vrei sa ramana calm cand lucrurile nu merg conform planului? Procedeaza si tu la fel, mai ales cand piticul este prin preaja si te poate studia in voie.

Nu lasa “spatii goale”. Daca-i spui unui copil mic sa nu faca ceva, nu inseamna de fiecare data ca ei isi vor redirectiona atentia catre altceva ce tu consideri a fi potrivit de facut (de cele mai multe ori, mereu refuzati, se vor simti frustrati si vor face o criza, un tantrum)

Ofera optiuni rezonabile cand ii interzici unui copil sa faca un lucru care-ti displace. Daca piticul detine ceva ce nu ti-ai dori sa aiba, ia-i-l din manuta, insa ofera-i, in schimb, o jucarie (si fa sa dispara obiectul incriminant din raza vederii).

Parintii trebuie incurajati sa spuna “da” cat de des posibil. Daca cel mic isi doreste ceva ce nu poate si nu trebuie sa fie oferit unui copil de varsta lui, incearca sa gasesti ceva potrivit varstei sale.
Ofera-i posibilitatea sa aleaga. Incepe prin alegeri simple cand e mic si lasa-i libertati mai mari pe masura ce creste.
 Scopul este sa crestem adulti responsabili care sa stie sa faca alegeri bune. Nu vor stii cum sa aleaga ce e bine pentru ei in mod miraculos, ci invatand sa faca alegeri de tot felul de-a lungul vietii.
 Unui copil de 2-3 ani ii puteti lasa optiunea de a alege sa mearga la culcare in brate sau pe picioarele sale, iar unuia mai mare, cu ce haine sa se imbrace la scoala in ziua respectiva. In situatii dificile, cand copiii evita sau nu sunt capabili sa aleaga, decide in locul lor

Fiecare parinte are stilul sau de a educa. La fel si copiii: vor alege cum sa se comporte, in cele din urma va fi responsabilitatea lor. Ii poti influenta comportamentul in functie de modul in care te comporti cu el. Vei fi genul de parinte care isi salveaza mereu copilul de la ananghie? Vei fi parintele dictator care sa spuna tuturor celor din casa ce si cum sa faca? Cercetarile par sa sustinaun stil de educare in care copiii sunt liberi sa aleaga, dar suporta si consecintele faptelor lor. Ca sa influentezi comportamentul cuiva, o idee buna este sa te analizezi pe tine insuti.

Invata si exerseaza-ti abilitatile de comunicare eficienta. Invata cum sa fii un ascultator bun si cum sa fii empatic. Daca copilul are ceva greutati, simpatizezi cu el sau ii spui sa se linisteasca?

Fiecare actiune are scopul satisfacerii unei nevoi sau dorinte. Aceste nevoi pot fi realizate in mod productiv sau neproductiv.
 Daca incerci sa intelegi ce nevoi doreste sa-si acopere copilul tau, probabil vei descoperi o cale pentru a-si indeplini nevoia intr-un mod mai productiv. Ideea este sa inlocuiesti comportamentele pe care nu le doresti cu unele adecvate, acceptabile (ofera optiuni de alternative acceptabile).

Explica-le copiilor regulile si ce astepti de la ei inainte de a formula pedepse. Nu pot urma o regula daca nu o inteleg. Daca apare o situatie in care lucrurile nu se intampla asa cum ai dori si sesizezi ca e posibil ca cel mic sa nu fi inteles ce se asteapta de la el, foloseste oportunitatea de a-l invata. Recapituleaza impreuna cu copilul cum ti-ai dori ca acesta sa reactioneze in viitor.

Se va intampla ca fie tu, fie copilul, sa fiti suparati. Majoritatea oamenilor a auzit despre instinctul “lupta sau fugi!”. Cand lucrurile nu merg asa cum ne asteptam, se declanseaza “lupta sau fugi” ca parte a subconstientului nostru. Printre simptomele prezente odata cu declansarea acestuia sunt cresterea ritmului cardiac si un fel de crampe la stomac.

Mesagerii chimici eliberati in sange sunt responsabil pentru aceste stari, fiind nevoie de ceva timp pentru ca acestia sa fie metabolizati si dezactivati. Nu prea exista motive pentru a coopera cu cineva in momentul in care acesta este suparat.

 Daca este posibil, o pauza de 20 minute va permite oricui sa se calmeze si sa incerce sa gaseasca solutii pentru problema care a declansat conflictul. Acordand copilului timpul necesar pentru a se calma sau luand tu singura o pauza inainte de a incerca rezolvarea situatiei aparute ii va invata pe cei mici lectii valoroase despre cum pot face fata sentimentelor de tot felul si cum pot beneficia de pe urma lor pentru tot restul vietii.

Time-out-ul sau pauzele au scopul mai precis de a calma decat de a pedepsi. Limitarea time-out-ului la 1 minut pentru fiecare an ce compune varsta micutului (3 minute pentru 3 ani, de ex) este o idee binevenita.

Mielinizarea fibrelor nervoase este cea care permite unui individ sa-si controleze muschii in mod constient. Deprinderea folosirii olitei inainte de varsta de 2 ani nu este recomandata tocmai pentru ca mielinizarea este incompleta, ceea ce nu permite copilului sa-si controleze vezica asa cum ar trebui.

Nu insista atunci cand observi ca cel mic nu este pregatit fizic sau emotional pentru o etapa sau alta.
Comportamentul abuziv include lovitul, palmuitul, tipatul si poreclitul. Evita-le! Daca traiti intr-un mediu in care aceste lucruri sunt la ordinea zilei, copilul si comportamentul lui vor avea de suferit. Atunci de ce le folosesc oamenii?
Pentru ca au eficienta imediata pe termen scurt. Partea proasta este ca sunt insotie mereu de efecte secundare.

 Relatiile in care se folosesc astfel de tactici se vor degrada. Metodele pot dovedi un oarecare efect in cazul copiilor foarte agresivi.

Nu oferi alternative acolo unde nu exista! Cateodata optiunea nu este o optiune!




Invata sa faci spagatul

Pentru cei care nu au realizat niciodata acest exercitiu, clasicul spagat poate parea o postura dramatica, insa in realitate el aduce multe beneficii corpului uman. In articol prezentam aceste avantaje ale exercitiului asupra corpului si modul in care poti ajunge sa-l executi in timp.



In primul rand statul in spagat are efect bun asupra picioarelor, acestea devin bine proportionate, muschii frumos dezvoltati, tendoanele mai flexibile.
Exercitiul ajuta la recuperarea sistemului genito-urinar.
Imbunatateste circulatia sangelui.
Prin acest exercitiu ligamentele si muschii devin mai flexibili, iar articulatiile mai mobile.
Exercitiul spagat are efect benefic asupra coloanei vertebrale dar si asupra intestinelor.
Femeile care vor sa fie mame, este bine sa faca acest exercitiu in perioada de dinainte de a ramane insarcinate. Acest exercitiu este o pregatire buna pentru doamnele care sunt in perioada de planificare de a deveni gravide.
Persoanele care doresc sa faca dans si executa frecvent acest exercitiu isi vor dezvolta flexibilitatea muschilor si tendoanelor si astfel vor realiza mult mai usor pasii de dans.
CUM POTI AJUNGE SA STAI IN SPAGAT:

Pentru a ajunge sa faci acest exercitiu trebuie sa te antrenezi putin. Daca iti doresti foarte mult cu siguranta in timp vei reusi sa-l faci corect. Totul depinde si de varsta pe care o ai. Desigur un copil va ajunge sa invete mult mai usor acest exercitiu si va putea sa-l faca mai repede, in comparatie cu o persoana adulta care are nevoie de o perioada mai indelungata, de cateva luni pentru a-l putea realiza.

In primul rand trebuie sa fie dezvoltata flexibilitatea muschilor si tendoanelor si acest lucru nu se face deodata, necesita destul de mult timp si rabdare. Se fac exercitii de flexibilitate insa cu mare atentie pentru a nu ajunge la deteriorarea muschilor si tendoanelor.

Initial se fac exercitii de incalzire a corpului.



Primul exercitiu, Foto: fitsugar.com

Cel mai simplu este sa stai in picioare drept, tii picioarele departate astfel incat acestea sa depaseasca linia umerilor, apoi te apleci spre spate si in acelasi timp te indoi din talie, palmele le spijini pe talie in partea de spate si capul il tii inclinat spre spate astfel incat sa poti cat mai mult sa privesti calcaiele (doar daca este posibil, nu trebuie sa te fortezi). Apoi revii la pozitia initiala, drept in picioare, respiri adanc si stai calm pentru a te relaxa putin.

Urmeaza un al doilea exercitiu care presupune sa te apleci in fata, cu mainile intinse si palmele una langa alta cu degetele stranse, iar spatele se tine paralel cu podeaua. Picioarele trebuie sa fie astfel departate, mai mult decat nivelul umerilor si tinute drept, dar fara a fi prea mult tensionate, incat sa nu ajungi sa simti durere.

Apoi te indoi mai mult din talie, in fata, in jos, astfel incat sa incerci sa ajungi cu palmele pe sol. Pelvisul si zona gatului trebuie sa fie cat mai relaxate. Revii in pozitia initiala, drept in picioare, respiri adanc si te relaxezi.

Urmatorul exercitiu se face astfel: intinzi bratele in sus si faci genoflexiuni cu picoarele departate larg astfel incat sa iti mentii spatele intotdeauna drept si cat mai relaxat. Se repeta acest exercitiu de 6 ori.



Sprijin pe piciorul stang, iar piciorul drept este intins

Apoi te apleci in fata, pui palmele pe sol, intinzi piciorul stang si indoi lateral piciorul drept. Pozitia ta este ghemuita, iar perioada de mentinere a greutatii pe piciorul indoit este de jumatate de minut. Apoi se realizeaza acelasi exercitiu si pe picioarul celalalt.


Spagat lateral

Urmeaza exercitiul care presupune sa te apleci in fata, sa iti sprijini corpul pe coate si bratele pe sol, iar picioarele le tii departate larg si te sprijini pe talpi.

La final te sprijini in spagat, pe calcaie si pe brate in fata si exercitiul este gata.

Exercitiul spagat este contraindicat persoanelor care sufera de hipertensiune arteriala, fizuri de pelvis, fisuri la nivelul picioarelor, boli de coloana vertebrala.



 

Disciplineaza un copil obraznic

La nervi si suparare, multi parinti ajung sa tipe la copiii lor, iar asta se intampla chiar daca ii iubesc mai mult decat orice si chiar daca dupa ce tipa la ei adultii regreta imediat. Ce e de facut in acest caz?



“De cate ori ti-am zis sa nu mai intri in casa incaltat cu pantofii de strada? Uite cum ai murdarit covorul! De ce nu poti sa ma asculti niciodata?” – totul spus pe un ton ridicat si amenintator. Iti pare familiara scena asta?

Interesant e ca adultii tipa mult mai des la copii decat tipa unii la ceilalti. Ce ii face pe parinti sa creada ca e mai bine sa tipe la copii decat sa gandeasca rational si sa aiba o reactie mai controlata?Pur si simplu, unii parinti considera ca, tipand la copii, acestia vor pricepe ca au facut ceva gresit si astfel vor invata sa fie mai ascultatori data viitoare, pentru a nu-i mai supara. In plus, copiii sunt invatati sa respecte parintii si sa stie“cine e seful“.

Furia, insa, nu e cea mai potrivita reactie atunci cand esti implicat intr-o situatie tensionata, conflictuala. E adevarat ca adultii trebuie sa fie mai autoritari, iar copiii trebuie sa-i respecte, insa tipatul nu antreneaza respect.

Iata ce invata copiii, de fapt, atunci cand parintii tipa la ei:
Adultii nu vorbesc serios decat dupa ce incep sa tipe
Invata ca e in regula sa tipe si ei ca raspuns la tipat
Invata ca e in regula sa tipe si ei la alte persoane atunci cand nu le convine ceva
Invata sa ignore cererile facute pe un ton calm si civilizat
Invata ca ei nu merita sa li se vorbeasca pe un ton calm
Invata ca tipatul, in general, este o metoda buna de a te elibera de probleme

Consecintele tipatului la copii sunt ca micutii dezvolta, de cele mai multe ori, o teama fata de parintele care ii agreseaza verbal, devin mai retrasi si nesiguri pe ei.

Toate acestea nu inseamna ca parintele nu ar trebui sa fie autoritar si sa nu ridice niciodata vocea la copil. Copiii trebuie educati, bineinteles, dar exista si alte metode, infinit mai bune decat tipetele.


1. Fa-ti copilul sa se simta iubit. Chiar daca ai un copil obraznic, care nu te asculta aproape niciodata, nu te arata tot timpul nemultumit de el. Cand ai sa-i reprosezi ceva, normal ca trebuie sa i-o spui, dar mai si lauda-l cand e cazul. Incearca sa construiesti o relatie bazata de iubire, respect si incredere: in definitiv, e copilul tau si il iubesti. Nu te baza pe faptul ca, in sinea lui, el stie ca e iubit, ci arata-i asta in fiecare zi, printr-o imbratisare, un pupic, o vorba buna.

2. Acorda-i atentie. Pentru copii, atentia parintilor este esentiala, vitala, e lucrul cel mai de pret. Daca nu pot obtine atentia prin lucruri bune, unii vor incerca sa o primeasca prin tot felul de obraznicii. E mai bine ca parintele sa tipe la tine, sa te certe, sa se supere, decat sa nu te bage deloc in seama – gandesc cei mici. Ai grija sa nu ii acorzi mai multa atentie atunci cand face ceva gresit decat atunci cand face ceva bun si frumos. Lauda comportamentul pozitiv, chiar daca e vorba de lucruri marunte – cum ca si-a spalat canuta sau si-a lasat pantofii la intrare.

3. Foloseste-te de reguli si de rutina. Creeaza un set de reguli pentru ca piciul tau sa stie exact ce astepti de la el si ce nu ar trebui sa faca niciodata. De exemplu, “Toata lumea sta la masa pana cand se mananca tot din farfurie” sau “Hainele trebuie puse in dulap si nu aruncate la intamplare prin casa”.

4. Rugamintile tale trebuie sa fie scurte si la obiect. Parintii se supara atunci cand copiii nu fac ce li s-a cerut. Si atunci, incep sa le tina predici lungi de jumatate de ora: “Nu ti-am mai zis deja de trei ori pana acum… de ce nu ma asculti niciodata… de ce trebuie sa trecem iar prin asta… macar o data vreau sa te vad si eu pe tine facand cutare lucru…” – mai bine renunti la poliloghie si ii spui simplu: “Ai intrat in casa cu pantofii murdari – descalta-te, te rog”. Reaminteste-i regula casei printr-o propozitie: “Intodeauna ne descaltam inainte sa intram in casa.” Si, eventual, mai adreseaza-i un indemn scurt: “Haide, scoate-ti pantofii”. Foarte posibil sa obtii rezultate mai bune cu o astfel de abordare.

5. Arata-i cum iti poate fi de ajutor. Cel mai des, copiii aud cuvinte negative de genul “nu ai voie”, “nu acum”, “termina cu asta”, “gata”. Problema cu aceste remarci e ca invata copiii ce sa NU faca, dar nu si ce asteptari ar avea parintii de la ei. Copiii chiar si-ar dori sa le fie de ajutor parintilor si sa primeasca laude si sa se simta apreciati – ofera-le ocazia asta. De exemplu, in timp ce gatesti copilul vine si-si intinde jucariile pe jos in bucatarie. In loc sa-l certi si sa-i spui ca nu are voie sa se joace acolo, recomanda-i sa isi puna jucariile pe masa, ca tu sa iti poti face treaba si sa-l poti vedea si pe el cum se joaca. Un copil care rupe flori poate fi invatat cum sa rupa buruienile si sa ajute astfel florile frumoase sa aiba mai mult loc sa creasca.

6. Nu ceda la smiorcaieli. Altfel, copilul va sti ca parintele poate fi manipulat si va apela foarte des la acest truc. Invata-l ca esti dispusa sa ii asculti dorintele, dar doar daca si le exprima frumos, nu prin plansete. Si, din moment ce copilului ii ceri sa comunice in mod civilizat, ofera-i propriul tau exemplu si nu ridica vocea in timp ce ii vorbesti.

7. Asigura-l ca tu intodeauna vorbesti serios. Tine-te de cuvant intodeauna: daca il chemi pe copil la masa si el nu vine, du-te dupa el si ia-l de mana. Daca nu faci asta, se va obisnui sa vina mereu la masa abia dupa ce il chemi a cincea sau a saptea oara.

8. Copiii invata cel mai bine din consecinte si nu din predici. De exemplu, daca dimineata leneveste in pat si nu ajunge la timp la scoala, lasa-l sa intarzie la prima ora. Cel mai probabil, va fi certat de profesor si va invata lectia punctualitatii pe propria lui piele.

9. Fii un model pozitiv pentru copilul tau. Daca tu te porti frumos si politicos cu alti oameni, copilul iti va imita comportamentul. La fel, daca tu te plangi in fiecare zi ca trebuie sa faci curatenie si sa speli vasele, atunci nu te astepta ca micutul sa isi stranga jucariile sau hainele fara sa se lamenteze. Nimeni nu e perfect, iar daca vreodata faci o greseala in fata copilului, recunoaste-ti fapta, cere-ti scuze pentru ea si arata-i ca intotdeauna se poate invata din greseli, astfel incat data viitoare sa fie mai bine.

Invata sa desenezi

Salut!

Ma intorc cu inca un articol despre maini dupa ce mi-am petrecut ziua desenand si facand poze.

Am incercat sa gasesc un model, niste pasi pe care sa ii poti urma si sa-i aplici la majoritatea pozitiilor si unghiurilor in care se pot gasi mainile.

E greu de zis daca am reusit asta azi dar cu siguranta am avut parte de cateva exercitii bune din care am tras cateva concluzii pe care vreau sa ti le impartasesc.

Acesta nu este primul articol scris pe tema asta asa ca, daca iti face placere il poti citi pe precedentul inainte sa-l continui pe acesta:

Cum desenezi mana intinsa in 5 pasi simpli

Imi place sa desenez mainile. Nu sunt sigura cum a inceput asta, daca a fost ceva natural sau a tinut mai degraba de ambitia mea de a invata sa desenez aceste parti ale corpului care imi dadeau atatea batai de cap.

Ideea e ca am ramas cu aceasta placere tocmai datorita complexitatii miscarilor pe care le pot facea mainile si a faptului ca inca imi ofera surprize.

Am inceput articolul de azi cu ideea de a studia mainile din perspectiva miscarilor pe care le fac si a pozitiilor.

Trebuie sa recunosc ca am avut intotdeauna o problema cu miscarea naturala a corpului.

Am avut niste profesori extraordinari in timpul liceului si apoi al facultatii dar am ajuns sa-mi dau singura seama ca am un minus in ceea ce priveste miscarea.

Sa-ti explic despre ce e vorba.

In liceu am studiat in primii doi ani natura statica (obiecte de tot felul, in principiu oale si ulcele) iar urmatorii doi ani portretul cu maini. Problema cred ca se trage de la faptul ca am tratat portretul la fel ca natura statica. Am inceput cu constructia si am continuat cu hasura intrand in cat mai multe detalii eram capabila sa fac.

Pe deasupra am avut si “norocul” sa am un model extraordinar care intra asa de bine in rolul de statuie incat aproape tresaream de uimire cand il vedeam ca se misca dupa cincizeci de minute, in fiecare pausa.

Acum, dupa cativa ani buni de cand practic acest mod de a privi chipul uman, vad “marele defect” pe care il are modul in care am invatat sa desenez; OMUL NU E NICI PE DEPARTE ASEMANATOR OBIECTELOR.

Daca abia acum inveti sa desenezi portretul sau corpul uman iti dau un sfat; invata sa desenezi miscarea inainte sa intri in detalii, ba chiar inainte sa incepi constructia.

Corpul uman e flexibil, e intr-o continua miscare chiar daca nu poti observa cu ochiul liber si ai norocul sa ai un model bun pe post de statuie. Liniile ar trebui sa curga intr-o impletitura care sa arate tocmai aceasta capacitate a corpului uman de a-si schimba constant pozitia.

Daca in cazul obiectelor create de om, imobile si rigide iti recomand sa folosesti cu strictete formele simple despre care am scris in primele articole de pe site, in cazul corpului uman captarea miscarii naturale vine inaintea costructiei sau macar odata cu ea.

Daca nu stii sa desenezi corpul uman incepe cu miscarea, nu cu constructia. Altfel e posibil sa ajungi sa construiesti robotei.

Ca sa intelegi mai bine ce spun cand vorbesc despre miscare iti dau un link catre niste videori ale unui artist pe care il urmaresc si eu de ceva timp. Am facut in ultimul timp niste exercitii asa cum explica el tocmai pentru a reusi sa inteleg mai usor miscarea corpului uman:

Proko – youtube

Probabil ca o sa mai scriu despre asta mai mult in articolele viitoare daca te intereseaza subiectul.

Pana atunci incepem cu exercitiile despre maini pe care le-am facut azi.

Am luat cateva fotografii si o sa-ti arat pasii prin care trec eu ca sa desenez mainile. Pentru amatorii realismului extrem nu am intrat in foarte multe detalii azi. Ma intereseaza mai degraba formele si miscarea.



1. Incep de fiecare data cu o forma de baza. Nu ma intereseaza sa fie perfecta. O sa vezi ca pe parcurs o sa sufere cateva mici modificari, dar am grija la proportii.



2. Pentru primele doua etape folosesc un creion B1 si am grija sa nu apas foarte tare fiindca o sa sterg o parte din liniile ajutatoare.


Am cateva puncte de reper pe care le iau in aceasta etapa ca sa ma ajute mai tarziu cu detaliile.

Daca deschizi palma poti observa doua pernute de carne moale care apar si in fotografia de mai sus. Le schitez cu linii fine sub o forma cat mai simpla in pozitia unde apar ele.

Apoi desenez fiecare mica incheietura, acele oscioare proeminente ale mainii. Pozitia lor se poate identifica foarte usor intr-o fotografie si ma poate ajuta sa desenez mai tarziu detaliile.

Ideea e urmatoarea; de multe ori mainile sunt mici intr-un desen si nici nu poti intra foarte mult in detalii. Oscioarele acestea sunt incredibile. Daca le poti schita pozitia in fiecare miscare a mainii, detaliile vin apoi de la sine. E ca in joculetele acelea in care ai mai multe puncte numerotate pe care tu trebuie sa le unesti in ordine iar in final obtii un desen.

Pozitia lor o determini raportandu-le una la alta. Incepi cu una si apoi vezi urmatoarea unde se afla in raport cu prima. Pare greu dar nu e odata ce incerci. Tine de puterea de observatie pe care trebuie sa ti-o antrenezi putin.

Probleme apar in cazul unor posibile iluzii optice. In acest caz trebuie sa pui in aplicare cunostiintele tale despre perspectiva, proportii, etc.

3. Abia acum, in aceasta etapa poti sa te gandesti la conturul perfect si detalii care se pot aplica usor avand baza de mai sus. Aici am folosit un creion mai moale, B3.



Am urmatoarea fotografie;



1. In cazul acesta am o forma de baza ceva mai complicata.



2. Pe ea mi-am luat reperele.

3. Si apoi am adaugat detaliile.

Avem cea de-a treia fotografie;

1. Prima etapa tine de miscarea mainii, de pozitia acesteia. Daca esti atent pe parcurs poti observa ca nu e vorba despre conturul mainii ci despre pozitia acesteia.

2. A doua etapa tine de constructie. Nici aici nu e nevoie sa te concentrezi pe contur. Intr-un fel construiesti scheletul, baza.

3. In final apar detaliile, redarea volumului si a perspectivei, textura si accentele. Ultimele doua nu au fost incluse in desenele din articolul de azi.

Cea de-a patra fotografie:

1, Asta e putin mai ciudata. Am ales sa introduc o parte din primele doua degeta in baza de la care am pornit.

2. Urmeaza constructia.

3. Si in final detaiile.



Imi propusesem sa desenez mai multe pozitii ale mainii. In final m-am hotarat sa introduc si fotografia urmatoare, ceva mai complexa:

Mi s-a propus sa desenez si ceva despre sport, despre basket mai exact. Nu apare cosul dar mi-a placut fotografia aceasta.

1. Am inceput cu mingea pe care am facut-o de mana. Nu e perfecta… inca.

2. Asta e baza de la care am pornit cu prima mana.

3. Are mai mult sens odata ce adaug continuarea bratului si degetele.

4. Din nou, ce spuneam despre incheieturi. Daca e sa desenez bratul intreg trebuie sa aflu pozitia cotului.

Pentru palma se vad cele doua pernite pe care pot sa le schitez si doua oscioare, unul la incheietura mainii, celalalt la baza unuia din degete.

5. Initial am vrut sa desenez doar mainile si sa ignor restul corpului dar nu m-am putut abtine si m-am trezit ca adaug detalii si iar detalii.

Am gasit pozitia celui de-al doilea cot si apoi am schitat capul.

Daca stiam de la inceput ca o sa apara as fi inceput cu o schita rapida a capului si as fi raportat totul la el.

6. Adaug cateva detalii la mana dreapta.

7. Apoi usor, usor adaug detalii, umbre, forme.

8. Nu am ajuns foarte departe cu detaliile. Aceasta e varianta finala.

Poate la un moment dat o sa intru mult mai in detaliu cu mainile, poate o sa scriu despre textura pielii si cum se deseneaza cresteturile pielii, cum se incordeaza muschii, etc.

Momentan prefer ca totul sa fie simplu, sa exersezi putin miscarea.

Astept comentariul tau mai jos, sa-mi spui cum ti s-a parut articolul si daca ai reusit sa desenezi una din mainile de mai sus sau oricare alta urmand cei trei pasi (cei 8 in cazul ultimei fotografii).

Conteaza pentru mine sa stiu daca iti sunt folositoare articolele pe care le scriu.

Pana data viitoare iti urez spor si inspiratie.

Alina Militaru